回到家已经是晚上十点多了，古城连澡都没冲就直接爬上了床。尽管睡意缠绵，可是她实在是难以安心入睡。
她在心里细细琢磨木子的那句话：父亲是女儿前世的恋人，而母亲是女儿前世的宿敌。
她的母亲真的把她当宿敌看待嘛？好像事实就像这句话所言。
古城回忆起那段不堪回首的往事。
小的时候，家里还很穷，爸爸迫不得已背井离乡出去赚钱养家。五岁的时候妈妈迷上了赌博，她为了能让自己无忧无虑地打麻将，就将我关在黑漆漆，只有一扇可以透光的杂物房里。
我很怕黑。常常一个人缩在角落里哭，等哭累了就自己睡着了，等醒来已是天黑，杂物房里更黑了，于是我哭得更凶了。时间长了，我也习惯了，不再怕黑，也不再哭。
那段时间，我不仅要忍受无尽的黑暗，还要忍受饥饿的折磨。她每天很晚很晚才回来，偶尔儿太晚了，就直接睡了，根本没有想到我早已在杂物房饿昏过去了。有过几次刻骨铭心的教训后，我学会了偷偷藏食物，有的时候是萝卜红薯，有的时候是冷菜剩饭，不管是什么，只要能吃不饿死就行。
五岁的时候我上了学前班，我每天一个人回家，妈妈从来没有接过我，我的身边也从来没有朋友。我的成绩很差，老师们也不喜欢我。
我渴望有一个朋友，在我孤独的时候陪我说说话，在我伤心流泪的时候给我递张纸巾，可是我知道这都是我美好的梦境。于是我性格越发孤僻，下课的时候我就趴在桌上假装睡觉，上体育课的时候我就蹲在花台里找小虫子玩。
六岁的时候，我上小学一年级。除了年龄长了一岁，个子长高了两厘米，其它的几乎没变。我依旧每天一个人回家，依旧孤独身边没有朋友，老师们也依旧不喜欢我。唯一有点变化的是，我上学后妈妈不会把我关在那个黑漆漆只有一扇窗户透光的杂物房。
八岁那年，我读小学三年级。回家路上的安溪河修了一座桥，我每天放学就躲在桥东地下，看着水里车来车往的倒影，潜游在水底的小鱼，小日子过得也算舒适。
九岁读四年级，妈妈开始教我做饭，她告诉我每天晚上在她回到家前必须要把饭端上餐桌，就这样我失去了每天安溪桥一游的机会，潇洒舒适的小日子也彻底结束了。
她每次回到家都会先乱发一通脾气，借机将输了钱的怒气撒在我身上，不是说我饭做硬了，就是说我做的菜太咸。偶尔儿我忍不住嘟嚷二句，她就脱下鞋打我的屁股，等她打累了，就让我面壁跪搓衣板。因为跪搓衣板膝盖受伤的原因，我常常上学迟到，老师不问原因，冷眼一瞪，就让我站办公室门口。
十二岁我生日那天，爸爸专门请假回来陪我过生日。爸爸好不容易回来一次，妈妈却把爸爸数落了一顿。
她指着我的鼻子对爸爸说：就为了给她过生日，放着一天的钱不赚？我跪在地上，求妈妈不要骂爸爸。我的鼻涕不小心沾到了她新买的裙子上，她狠狠的瞪着我，然后抡起巴掌扇了过来。爸爸心疼的将我护在怀里，妈妈更气了，连踢带踹打着爸爸，嘴里还说着极为难听的脏话。
夜里爸爸偷偷的走了，第二天天还没亮，我就被妈妈从床上拽下来跪搓衣板。等到膝盖骨都快要碎了，我还是没想明白为什么妈妈突然对我大发脾气。后来，我的日子一天比一天悲催，跪搓衣板的次数也一天比一天多，几乎没有断过。
十三岁我上初中，因为家离的较远，我只能寄宿学校，这对于我来说简直就是天大的好事，别的同学哭哭啼啼的跟父母道别时，我却笑得如骄阳般灿烂。
我终于不用每天面对那张讨厌的脸了，也终于不用每天累死累活的干家务活了，可是我并不满足于此，我想离开她，坐飞机几天都找不到的那种“远”。
在学校我没日没夜的学习，只是希望将来考个离家很远很远的大学，然后再找一份离家很远很远的工作。
每次放假回家，看到跟猪窝似的房子，我的内心是奔溃的。因为我难得的假期竟然要浪费在打扫卫生上，尽管心有不甘，但还是默默拿起了扫把抹布打扫。许是我主动打扫卫生有功，她不再动不动就让我跪搓衣板，但是骂几句还是必不可少的。
十五岁中考，我考了个不错的成绩，去了县里最好的一所高中，爸爸听了很是高兴，说是让我好好读书，将来考个好大学光宗耀祖。妈妈听后却不以为然，说女孩子读再多的书都是浪费钱，有什么用？。我不知道她是在说读书没用，还是我没用。此后我便更卖力地读书，我要向她证明，读书是有用的。
自十六岁步入高中，我回家的次数越来越少了，她好像也玩腻了，便开始安安分分地待在家里，不再出去打牌。家里也干净了许多。不再盘子碗筷放一堆，衣服袜子塞一桶，污迹痰沫随地见。可她对我的态度也变了，不再动不动就骂我，而是直接视而不见。
十八岁那年，我迎来了高考，爸爸请假回来陪我。他一边儿让我放松心情别紧张，一别儿小心翼翼地关心我不被妈妈发现。可是后来妈妈还是发现了，她当着爸爸的面殴打我，我的身体和心理已经相当成熟了，怎忍得了这般屈辱，以前我小你欺负我就算了，现在我都成年了你还要这样对我嘛？我受不了了，小宇宙终于得到了爆发了，握紧拳头就冲了上去。那是我第一次勇敢地跟她搏击。
因为我的有史以来第一次敢反抗她，让她每次骂我前都有了片刻犹豫，我为此高兴也为此感伤，因为我觉得如果我早些勇敢些，是不是就不用受这么苦了。想到这里，我不禁为自己的怯弱感到伤感。
我的高考成绩很理想，我选择一所离家很远很远，坐火车要三四天才能到的学校。
离行前，爸爸问我，为什么要去那么远的地方，我看着他不舍得眼神和眼角的皱纹说，那是我的信仰。
他没再问我，往我手里塞了一张银行卡。他好像知道了，我这一走意味着什么。他告诉我，不要想家。我点了点头，鼻子一酸，拥抱住他。
人群中，我看见爸爸在偷偷抹泪，我哭了。以前我希望自己的翅膀能变得很硬很硬，硬到可以振翅高飞远走，现在翅膀硬了，我却又有点不想飞了。
读完大学，我就一个人来到了北京，成了一个如假包换的工作奴。我没有回过家，就连电话也很少打，有的时候我也会想爸爸以及那个我恨之入骨的妈妈。
这么多年过去了，我一直想不明白，她为什么这么讨厌我，而今天我总于知道了。
可笑，真是可笑的解释。
古城看着白色的天花板，眼里淌着浑浊的液体，她吸了吸鼻子，也许她就不该来到这个世界，更切贴的说，她不应该被生下来。
夜里的风有些凉，古城扯了扯被单将身子卷缩起来，她肩膀微微颤抖，时不时发出嘤嘤声，没错她哭了。
“有的时候，真的希望这一切都只是我做的一个噩梦”